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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Gesehen bei Instagram:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jetzt live auf Instagram:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Gerade geteilt über Discord:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Trendet auf X:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Humorvoller Spruch über Pesto, witzige Wortspielerei mit italienischem Ursprung.
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Kommentar:
"Wir sind alle Pesto in dieser Welt des Durchstoßens! 🍴🇮🇹😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

17 Leute checken gerade 👀

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

9 Leute checken gerade 👀

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

17 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

14 Leute checken gerade 👀

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Trendet auf Twitch:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Frisch gepostet auf Discord:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Frisch gepostet auf Slack:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Trendet auf LinkedIn:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Macht Lärm auf YouTube:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

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