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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Trendet auf Reddit:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Jetzt live auf TikTok:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Witziger Spruch über Schlafmangel und unerwartete Kopfschmerzen, locker und ironisch.
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Kommentar:
"Vielleicht brauchst du ein Software-Update für deinen Kopf! 🤖💤 #NeustartBitte"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

24 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

11 Leute checken gerade 👀

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

5 Leute checken gerade 👀

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Gerade geteilt über Reddit:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Gerade geteilt über WeChat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Gerade geteilt über Telegram:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Trendet auf WeChat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

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