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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. KĂśnnte Volksverhetzung sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts auf der Welt ist fĂźr ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie FrĂźchtetee und man wird von anderen fĂźr seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pßnktlich bei der Arbeit sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, danke! Ich mĂśchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschĂśpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

3 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals PasswĂśrter, wenn du besoffen bist“.

Trendet auf YouTube:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nĂźchtern.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Trendet auf X:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, mĂśchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Nichts macht glßcklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jetzt live auf X:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. FĂźr die jĂźngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine TrĂśte.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe mir schon mal die miese Laune fĂźr morgen frĂźh rausgelegt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde fĂźr Kaffee mehr als fĂźr die meisten Menschen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner fĂźr Valentinstag.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

10 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

25 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

9 Leute checken gerade 👀

MÜge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

18 Leute checken gerade 👀

Die simple LĂśsung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hĂśrt ja keiner.

25 Leute checken gerade 👀

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

25 Leute checken gerade 👀

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

10 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befĂźrchte, das zieht sich noch bis Freitag.

18 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mĂśchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie TĂśpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als wĂźrde ich keine Lust dazu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-FĂźller geprahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hĂśrt einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fßhlt, wenn er rßckläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Macht Lärm auf TikTok:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum UmweltschĂźtzer. Jetzt mache ich Ăźberall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Gesehen bei LinkedIn:

Habe meine Leidenschaft fßr Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Gerade gelandet bei Twitch:

HĂśren Sie auf, andere fĂźr Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den MĂśbeln die Schuld.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Trendet auf Messenger:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Frisch gepostet auf X:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plĂśtzlich diese rote, bĂśse Uhr erscheint.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich wßnschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Macht Lärm auf Facebook:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

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