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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Gesehen bei WhatsApp:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Trendet auf Threads:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Gerade gelandet bei X:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Trendet auf Twitch:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Gerade geteilt über X:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jetzt live auf Messenger:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Witziger Spruch über dumme Ansichten und deren schweres Überzeugen.
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Kommentar:
"Manche Ansichten sind wie Unkraut – hartnäckig und schwer loszuwerden! 🌱😅"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

11 Leute checken gerade 👀

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

9 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

12 Leute checken gerade 👀

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

22 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Gesehen bei Reddit:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Gerade gelandet bei Slack:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Gerade geteilt über TikTok:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Jetzt live auf Instagram:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

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