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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Gesichtet auf Instagram:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Gesichtet auf Messenger:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Humorvoller Spruch über die Sonne und die Sonnenblende im Auto.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🌞 "Die Sonne ist definitiv ein Experte im Finden von Lücken! Vielleicht sollten wir ihr einen Job als Parkplatzwächter anbieten." 😄🚗

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

23 Leute checken gerade 👀

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

21 Leute checken gerade 👀

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

5 Leute checken gerade 👀

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

25 Leute checken gerade 👀

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Beliebt auf YouTube:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Macht Lärm auf Discord:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Gesehen bei Messenger:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Trendet auf LinkedIn:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

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