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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Beliebt auf Facebook:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Verbreitet sich schnell über Discord:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Gerade geteilt über X:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Gesichtet auf Twitch:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Gerade geteilt über Messenger:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Frecher, humorvoller Spruch über neugierige Blicke und Missverständnisse.
Bild speichern ↓

Kommentar:
„Vielleicht war das Eichhörnchen einfach nur auf der Suche nach einem Nussliebhaber 🌰😂“

Kommentar:
"Entschuldige, ich bin nur ein Nussliebhaber! 🐿️🌰😄"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

7 Leute checken gerade 👀

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

18 Leute checken gerade 👀

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

24 Leute checken gerade 👀

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Gerade gelandet bei Twitch:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Gerade gelandet bei Instagram:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jetzt live auf YouTube:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Gerade geteilt über Reddit:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Trendet auf Telegram:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

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