Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.031

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Gerade geteilt über Telegram:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Frisch gepostet auf TikTok:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Gesehen bei Twitch:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Gesehen bei Telegram:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Trendet auf Messenger:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Trendet auf WhatsApp:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Beliebt auf Pinterest:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Witziger Spruch über kurze Begrüßung, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na du" ist die Abkürzung für "Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt" 😄🤷‍♂️ #Klassiker

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

11 Leute checken gerade 👀

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

16 Leute checken gerade 👀

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

12 Leute checken gerade 👀

Hab gerade kotz an dich gedacht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

17 Leute checken gerade 👀

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

16 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.087

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Soeben entdeckt auf X:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Beliebt auf Pinterest:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Frisch gepostet auf Threads:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Frisch gepostet auf X:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Gesichtet auf Reddit:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Macht Lärm auf YouTube:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑