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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen wĂźrde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich kĂśnnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Felony ist ein schÜner Name fßr ein Mädchen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich fĂźr die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Scooby Doo war eine blĂśde Serie. Jeder BĂśsewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem GrundstĂźck zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ein Applaus fßr alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Wenn Sie True Crime Geschichten mĂśgen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Trendet auf WeChat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Gerade gelandet bei YouTube:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Humorvoller Spruch Ăźber Badehosen, der mit frechem Witz zum Lachen bringt.
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Kommentar:
"🤣🍑📠 Wer hätte gedacht, dass Po-Faxe noch immer in Mode sind? #FaxvomHinterteil"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mich bei meiner Mutter Ăźber das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fĂźrs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Donald Trump kÜnnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir gefällt, wie impressionistisch die franzÜsische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach ßber den Rest nach.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung Ăźber die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwĂślf Sprachen.

19 Leute checken gerade 👀

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu tĂśten?“

13 Leute checken gerade 👀

Meine Schenkel zittern, mein KĂśrper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

12 Leute checken gerade 👀

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehĂśrt schon zum Establishment.

18 Leute checken gerade 👀

Meine KochkĂźnste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

19 Leute checken gerade 👀

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

14 Leute checken gerade 👀

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Lizenz zum TĂśten abgelaufen ist, mĂźssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

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Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen KĂśrper wie LEGO auseinandernehmen kĂśnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee fĂźr alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

FĂźr alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum ZurĂźcksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Macht Lärm auf X:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Gerade gelandet bei Discord:

Das schÜne an Gerßchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du kannst Ăźber 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Frisch gepostet auf Instagram:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

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