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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

59 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Gesichtet auf Facebook:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Gerade geteilt über Pinterest:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jetzt live auf LinkedIn:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Gesichtet auf Slack:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.
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Kommentar:
Während alle anderen am Strand chillen, genieße ich meine exotische Reise vom Sofa zur Küche und zurück! 🏖️🏠🍕

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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2. Aug., 2025

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Gesehen bei X:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Beliebt auf Instagram:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Trendet auf Discord:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Beliebt auf Reddit:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

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