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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe die Realität angezeigt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Trendet auf X:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Trendet auf Snapchat:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Beliebt auf Threads:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Text über die Deutsche Bahn, kritischer Humor zu Pünktlichkeit und Preisen.

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Kommentar:
Die Deutsche Bahn: Meister im Yoga, denn sie schafft es immer wieder, Zeitpläne komplett zu verbiegen! 🧘‍♂️🚂⏰💸

Bahn, Bahnfahren, dabei, Deutsche, Deutsche Bahn, Dysfunktionalität, Eier, haben, Humor, Preise, Preiserhöhung, Sarkasmus, Selbstsicherheit, trotzdem, unpünktlich, Unpünktlichkeit, wirklich, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, dran, Ehering, ein, Humor, Mann, noch, verloren, Witz
vor 4 Monaten

eingestehen, entschuldigen, Fehler, Humor, können, mag, Menschen, mögen, sich, wenige
vor 4 Monaten

40, 50, Aussehen, Beauty-Tipps, bist, doch, einfach, Humor, jünger, mehr, mir, willst
vor 4 Monaten

Alter, Doppelkinn, einsam, hier, Humor, Kinn, Lebensweisheit, mittleres Alter, noch, Selbstironie, sieht, Willkommen
vor 5 Monaten

Bastelprojekt, brauche, ein, Humor, Ja, Korken, So, Spaß, trinke, Trinken, viel, Wein
vor 5 Monaten

35, 35 Jahre, alt, Alter, dürfen, Humor, Jahre, Leute, nicht, reden, Weisheit

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

14 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

25 Leute checken gerade 👀

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

25 Leute checken gerade 👀

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

15 Leute checken gerade 👀

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

7 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

24 Leute checken gerade 👀

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Trendet auf Reddit:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jetzt live auf Instagram:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

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