Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

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Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

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Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

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Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

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Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

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Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

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Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

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Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

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Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

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Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

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Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.