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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Trendet auf Instagram:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Humorvoller Spruch über Opa, der vor sozialem Jahr erst Australien erkunden möchte.
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Kommentar:
Klar, Opa! Warum nicht gleich noch ein Surfbrett unter den Arm klemmen und Kängurus zählen? 🏄‍♂️🦘🌏

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Montag. Kein Kommentar.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

5 Leute checken gerade 👀

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

15 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

6 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

6 Leute checken gerade 👀

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

23 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

11 Leute checken gerade 👀

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

9 Leute checken gerade 👀

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Gerade gelandet bei Discord:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Gerade geteilt über TikTok:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Gerade gelandet bei Reddit:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Gesehen bei Slack:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

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