Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Donuts umarmen dich von innen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.065

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Gerade geteilt über Threads:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Witziger Spruch über das Handy als Augenzigaretten-Äquivalent, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Man kann einfach nicht widerstehen, und beim Versuch, aufzuhören, wird man doch immer wieder schwach 😅📱🚭👀

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

24 Leute checken gerade 👀

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

9 Leute checken gerade 👀

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

11 Leute checken gerade 👀

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

9 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.899

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Verbreitet sich schnell über Slack:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Gesichtet auf Threads:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑