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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Trendet auf TikTok:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Beliebt auf Snapchat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Gesehen bei TikTok:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Gerade geteilt über Slack:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Witziger Spruch über die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen, humorvoll und locker.
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Kommentar:
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach den Fernseher aus und genieße die Ruhe! 🍋📺🚫😌

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

22 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

25 Leute checken gerade 👀

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

25 Leute checken gerade 👀

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

20 Leute checken gerade 👀

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Gerade gelandet bei Discord:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Gesichtet auf Pinterest:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

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