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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

FĂŒr diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „SĂŒĂŸe kleine Eigenheiten“. 15 Jahre spĂ€ter nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke fĂŒr ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro fĂŒr diese Sitzung.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Mein Nachbar hört nicht auf, ĂŒber seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Irgendwann wird es einen neuen BĂŒrgerkrieg geben, und Sie mĂŒssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzÀhlen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Discord:

Frauen glĂŒcklich zu machen ist fingerleicht.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu fĂŒhren, als sie ohnehin schon ist.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Beliebt auf Threads:

Ich weiß nicht, warum HaarverlĂ€ngerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie ist weniger das MĂ€dchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art MĂ€dchen, ĂŒber die man mit seinem Psychiater spricht.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Frauen sind wie FrĂŒhstĂŒck: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hast du GlĂŒck im Spiel, hast du Geld fĂŒr die Liebe.

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack fĂŒr den Rest deines Lebens.

Witziger Spruch ĂŒber die Bedeutung des Kauens vor der Ehe, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Wenn der Kauton zum Dauerton wird: Lieber erst den Soundcheck machen, bevor man den Vertrag unterschreibt! 🎧💍😄

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn das nĂ€chste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s lĂ€uft.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich ĂŒberlebe sie.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wĂŒtend blickenden Augen auf den FlĂŒgeln nicht zu essen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe genĂŒgend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffĂ€llig zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin ĂŒberprĂŒft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

15 Leute checken gerade 👀

Jeder, dem du begegnest, kĂ€mpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

13 Leute checken gerade 👀

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

12 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die KĂŒche geht und dabei Mama begegnet.

7 Leute checken gerade 👀

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fĂŒhle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

14 Leute checken gerade 👀

Bedingungsloses Grundgehirn.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren wĂŒrde, hĂ€tte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat geteilt:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Manchmal hÀtte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich entscheide mich oft fĂŒr GeschenktĂŒten statt fĂŒr Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen FĂ€higkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat gecheckt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurĂŒckkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Twitch:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Alles Schöne im Leben macht abhĂ€ngig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Trendet auf Reddit:

NatĂŒrlich ernĂ€hre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen wĂŒrde, brauch man auch nicht hinterm RĂŒcken zu sagen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu Ă€ußern.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Gerade gelandet bei Discord:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen SolitÀrspielen zu suchen, die du zocken kannst.

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