Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

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In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

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Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

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Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

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Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

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Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

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Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

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Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

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Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

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Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

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Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.