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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Trendet auf X:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Gesehen bei Slack:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Gerade geteilt über Messenger:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Trendet auf Threads:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Soeben entdeckt auf Slack:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Gerade geteilt über Threads:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Humorvoller Spruch über Männer und Gefühle, frecher und witziger Ton.
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Kommentar:
Warum? Weil er noch in der Phase ist, in der er das Handbuch "Gefühle für Dummies" auswendig lernt! 😄📚✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

10 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

17 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

13 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

16 Leute checken gerade 👀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Trendet auf Slack:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Gesichtet auf Threads:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Macht Lärm auf Facebook:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

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