Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

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Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

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Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

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Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

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Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

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Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

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Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

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Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

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Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

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Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

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Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.