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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Trendet auf Twitch:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Trendet auf WeChat:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Gesehen bei Slack:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Trendet auf Slack:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Geht gerade viral auf Messenger:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Gerade geteilt über Discord:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Beliebt auf Telegram:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Witziger Spruch über Männer und ihre Hemden, humorvolle Aussage mit frecher Note.
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Kommentar:
"Vielleicht besser zweimal überlegen, bevor man ein Kompliment macht! 🤣👕 #EinHemdFürAlleTage"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

9 Leute checken gerade 👀

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

15 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

21 Leute checken gerade 👀

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

12 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

19 Leute checken gerade 👀

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

24 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

17 Leute checken gerade 👀

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Gesehen bei Facebook:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Gesichtet auf Messenger:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Beliebt auf Slack:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Macht Lärm auf TikTok:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

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