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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Gesehen bei Reddit:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Gerade gelandet bei Slack:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Geht gerade viral auf Slack:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Humorvoller Spruch über alkoholfreies Bier und Lieblingszutat, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das Geheimnis des Bieres enthüllt! 🍺 Wer braucht schon Alkohol, wenn die Lieblingszutat schmeckt! 😄👍"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

7 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

15 Leute checken gerade 👀

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

14 Leute checken gerade 👀

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

12 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

15 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Trendet auf Slack:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Gesehen bei YouTube:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Gerade geteilt über Threads:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

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