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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Gesehen bei WeChat:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

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Kommentar:
"Mein Strandkörper ist auf dem Weg… aber leider mit der Geschwindigkeit von Economy-Versand! 🏖️📦😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

17 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

6 Leute checken gerade 👀

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

20 Leute checken gerade 👀

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

21 Leute checken gerade 👀

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

5 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Gerade geteilt über Facebook:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Trendet auf WeChat:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Gesehen bei TikTok:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

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