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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Gesehen bei Instagram:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Beliebt auf LinkedIn:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Trendet auf Snapchat:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über nostalgische Zeiten mit Humor und Selbstironie.

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Kommentar:
"Ja, die guten alten Zeiten, als wir noch nicht nach dem dritten Kaffee um 10 Uhr morgens eingeschlafen sind! ⏰☕️😴"

an, Energie, Erinnerung, euch, noch, Nostalgie, Spaß, Zeit, Zeiten

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

cool, cooler, Fliegen, Geld, Humor, Ja, können, Milliardäre, noch, steuern, wäre, Weltall, würden
vor 5 Monaten

beenden, brauche, etwas, Geduld, Gott, Humor, immer, irgendwie, kann, nachempfinden, noch, oft, Prokrastination, Scheiße, Woche, zu
vor 5 Monaten

alte Leute, da, früher, ganz, gespielt, Gute, gute Musik, haben, Heute, Humor, kennt, läuft, Leute, Musik, noch, Nostalgie, Radiosender
vor 5 Monaten

80 Jahre, alt, einige, große, Haus, Humor, Jahre, Renovierung, Spinnen, Tiere, Witz
vor 5 Monaten

Fehler, geil, gemacht, Humor, Lebensweisheit, Mist, Selbstironie
vor 5 Monaten

besteht, ein, festgestellt, Frau, Frauen, gut, gut riechen, Humor, Männer, riech, Riech mal, riecht, Unterschied, wahrscheinlich

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

12 Leute checken gerade 👀

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

25 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

24 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

17 Leute checken gerade 👀

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

13 Leute checken gerade 👀

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Trendet auf Instagram:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Gerade geteilt über YouTube:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Gerade geteilt über Discord:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Geht gerade viral auf X:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

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