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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Trendet auf Twitch:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Frecher, humorvoller Spruch über die Überforderung bei Gästeempfang.
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Kommentar:
"Die ultimative Art, sich Respekt zu verschaffen! 💀🎉 #PartyHard"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

9 Leute checken gerade 👀

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

6 Leute checken gerade 👀

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

10 Leute checken gerade 👀

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

9 Leute checken gerade 👀

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

10 Leute checken gerade 👀

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

7 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

24 Leute checken gerade 👀

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Beliebt auf YouTube:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Jetzt live auf Snapchat:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Trendet auf Discord:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Gerade geteilt über Slack:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Gesehen bei Telegram:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Gesehen bei Twitch:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

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