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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Trendet auf TikTok:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Gerade geteilt über Twitch:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Frecher, humorvoller Spruch über Unsicherheit und Überraschungen in Beziehungen.
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Kommentar:
"Manchmal braucht es eben etwas Zeit, um meinen Wert zu erkennen. Aber keine Sorge, ich habe genug Platz im Bett für zwei! 🛌😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

21 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

6 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

24 Leute checken gerade 👀

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

23 Leute checken gerade 👀

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Frisch gepostet auf Slack:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Gerade gelandet bei Threads:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Gesehen bei Reddit:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Gerade geteilt über X:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

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