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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Gerade gelandet bei Telegram:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Trendet auf Messenger:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Beliebt auf Snapchat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.
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Kommentar:
"Dem kann ich nur zustimmen! 🥞🔥 Wer braucht schon Gold, wenn man Waffeleisen haben kann? 😄 #Prioritäten"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Gesehen bei X:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Gesehen bei Twitch:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

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