Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

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Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

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Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

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Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

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Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

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Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

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Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

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Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

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Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

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Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

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Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

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Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

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Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

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Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.