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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Gesehen bei Threads:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Gesehen bei Twitch:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Frisch gepostet auf X:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Gesehen bei Threads:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

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Kommentar:
"Entschuldigungen in bar? Na dann werde ich wohl öfter mal 'ne Entschuldigung verschulden! 💸🤣"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

15 Leute checken gerade 👀

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

10 Leute checken gerade 👀

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

6 Leute checken gerade 👀

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

8 Leute checken gerade 👀

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

23 Leute checken gerade 👀

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Gesehen bei Facebook:

Netflix und du gehst spazieren.

Gerade geteilt über TikTok:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Gesehen bei WeChat:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Beliebt auf Telegram:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Trendet auf Threads:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

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