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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jetzt live auf Threads:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst wĂźrde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Trendet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Wie zugedrĂśhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Trendet auf Telegram:

Zum GlĂźck habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Witziger Spruch ßber Selbstzufriedenheit und ein breites Lächeln, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Was ich trage? Einen unsichtbaren Umhang aus Selbstzufriedenheit und einem Hauch von Ego! 😄💁‍♂️ #lebemichbestesleben"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgen ist Sperrmßll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plßndern kÜnnen, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fĂźrs Atmen entschieden. Auch wichtig.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geld macht nicht glĂźcklich. Aber man kĂśnnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Kind dachte ich, das Karma wßrde mehr Klaviere auf die KÜpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufgrund unglßcklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lĂźgt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Seemänner wßnschten, sie kÜnnten fluchen wie ich.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

10 Leute checken gerade 👀

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

12 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer Ăźber mich reden musst.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir fĂźr mehr biblische GesetzeslĂźcken.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis fßr das frßhe Aufstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

17 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten mĂźssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fordere einen Partner fĂźrs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu frĂźh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. HĂśrt auf damit!

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie kĂśnnen es nicht verfehlen“, wĂźrde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein RĂźcken wird morgen 73.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.ďżź

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Gesehen bei Threads:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Leute, wenn eure Frau wĂźtend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich ßberprßfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Trendet auf Slack:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Soeben entdeckt auf Slack:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie frĂźh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersĂźchtig, wenn dich jemand Ăźbertrifft.

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