Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

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Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

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„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

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Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

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Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

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Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

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Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

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Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

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Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

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Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

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Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.