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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jetzt live auf Snapchat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Macht Lärm auf YouTube:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jetzt live auf Reddit:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Kürzlich geteilt auf X:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie einfach den gelben Linien auf dem Boden folgen! 🚶‍♂️🛋️😄"

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13. Juli, 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Macht Lärm auf Discord:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Gesichtet auf WeChat:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

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