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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Gerade gelandet bei Discord:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Beliebt auf Slack:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Macht Lärm auf Messenger:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Humorvoller Spruch über Zombie-Apokalypse und Fitness, frech und witzig.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe meine lahmen-Zombie-Abwehr-Trainingseinheiten alle absolviert! 💪🧟‍♂️ Bring sie schon, Apokalypse, wir sind bereit! 😂🏋️‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

21 Leute checken gerade 👀

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

8 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

9 Leute checken gerade 👀

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

16 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

19 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

11 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

12 Leute checken gerade 👀

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Gerade geteilt über Instagram:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Geht gerade viral auf WeChat:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

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