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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Gesehen bei YouTube:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Geht gerade viral auf Discord:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Macht Lärm auf Instagram:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Gerade geteilt über YouTube:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.
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Kommentar:
"Sorry, ich kann nicht anders! 🤓📚🤣 #GrammarPolice"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jetzt live auf LinkedIn:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Gerade gelandet bei X:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

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