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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Geht gerade viral auf Threads:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Gesichtet auf Reddit:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Gesehen bei X:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Gerade geteilt über Slack:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

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Kommentar:
"Warum erwachsen werden, wenn man stattdessen einfach Schokolade essen kann? 🍫🤷‍♂️ #ForeverYoung"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

23 Leute checken gerade 👀

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

24 Leute checken gerade 👀

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

12 Leute checken gerade 👀

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

25 Leute checken gerade 👀

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

20 Leute checken gerade 👀

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

14 Leute checken gerade 👀

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

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