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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Soeben entdeckt auf Discord:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Trendet auf Snapchat:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Gerade geteilt über YouTube:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Witziger Spruch über unbeschwerte Einstellung und Alterslosigkeit, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Warum erwachsen werden, wenn man stattdessen einfach Schokolade essen kann? 🍫🤷‍♂️ #ForeverYoung"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

10 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

13 Leute checken gerade 👀

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

16 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

8 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

17 Leute checken gerade 👀

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

12 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal WEIN sagen können!

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Gesehen bei Discord:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Jetzt live auf WeChat:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

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