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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.636

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Gesehen bei TikTok:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Gesehen bei WeChat:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Gesehen bei Threads:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Witziger Spruch über deutsche Fußballleidenschaft und Humor.
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Kommentar:
"Kein Wunder, dass wir Weltmeister im Selbstsabotage sind! 🍻⚽️🤦‍♂️"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

17 Leute checken gerade 👀

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

20 Leute checken gerade 👀

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

16 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

23 Leute checken gerade 👀

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

7 Leute checken gerade 👀

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

22 Leute checken gerade 👀

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

6 Leute checken gerade 👀

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.409

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Gerade geteilt über Twitch:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Gesehen bei WhatsApp:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Gesehen bei X:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

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