Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

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„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

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Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

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Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

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Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

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Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

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Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

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Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

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Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

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Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

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Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.