Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

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Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

6 Leute checken gerade 👀

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

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Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

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Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

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Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

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Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

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Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

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Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

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Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.