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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Gesichtet auf Threads:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Trendet auf YouTube:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Gesehen bei YouTube:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

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Kommentar:
Ich kenne das Gefühl! 😂 Willkommen im Club der "Autsch, das tut weh"-Profis! 🤕🎉

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

A Knobi a day keeps the doctor away.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

22 Leute checken gerade 👀

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

22 Leute checken gerade 👀

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

24 Leute checken gerade 👀

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

19 Leute checken gerade 👀

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

10 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Trendet auf Twitch:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Jetzt live auf Facebook:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jetzt live auf Facebook:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Gesichtet auf Snapchat:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Beliebt auf X:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

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