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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.539

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Trendet auf Telegram:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Jetzt live auf Reddit:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Gerade geteilt über X:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Beliebt auf WhatsApp:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Gesehen bei Threads:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Witziger Spruch über Himmel und UFOs, locker und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht haben die Außerirdischen einfach nur eine Runde verloren und suchen jetzt verzweifelt nach ihrer Landebahn 🛸👽🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

23 Leute checken gerade 👀

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

20 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

25 Leute checken gerade 👀

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

20 Leute checken gerade 👀

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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3.814

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Gerade geteilt über Telegram:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Geht gerade viral auf Reddit:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Gesichtet auf Snapchat:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

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