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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Trendet auf Facebook:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Gesichtet auf Threads:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Gesehen bei Twitch:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Witziger Spruch über Verkäuferinnen, die beim Ladenbesuch humorvoll hinterherfragen.
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Kommentar:
"Denk daran, auch ja nichts unberührt zu lassen! 🙈🛒 #HygieneFirst"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

20 Leute checken gerade 👀

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

12 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

10 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

13 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

11 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.671

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Beliebt auf Discord:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jetzt live auf Pinterest:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Trendet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Trendet auf Facebook:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Gesehen bei Telegram:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Gesehen bei LinkedIn:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Frisch gepostet auf Slack:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Gesichtet auf Threads:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

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