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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jetzt live auf Telegram:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Gesehen bei Instagram:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Gesehen bei Telegram:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Witziger Spruch über Verkäuferinnen, die beim Ladenbesuch humorvoll hinterherfragen.
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Kommentar:
"Denk daran, auch ja nichts unberührt zu lassen! 🙈🛒 #HygieneFirst"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

10 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

23 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

12 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

15 Leute checken gerade 👀

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

21 Leute checken gerade 👀

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

22 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jetzt live auf X:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Gerade geteilt über X:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Gesichtet auf TikTok:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

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