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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte BrĂźcke zu mir abbrennt.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblĂźffend gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

GefĂźhle sind wie Pickel auf dem RĂźcken. Selten angenehm, schwer auszudrĂźcken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen kÜnnen. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebßrstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bßrospiegel ist da anderer Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Beliebt auf Pinterest:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. VerrĂźckt!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Ziel fĂźrs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich fĂźr meinen Teil habe Aliens immer fĂźr wunderbar und in jeder Hinsicht Ăźberlegen gehalten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so frĂźh Ăźberhaupt schon WĂźrmer fangen will?

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Trendet auf Threads:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

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Kommentar:
"Challenge accepted! 🌸💐😂 #MorbidHumor"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute meckern Ăźber das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mĂśchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe das Gefßhl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Freund mĂśchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen fĂźr Hirnlose.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es ist kaum zu glauben, dass ich frĂźher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

5 Leute checken gerade 👀

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

23 Leute checken gerade 👀

Bald werden die Tage wieder kĂźrzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

24 Leute checken gerade 👀

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

25 Leute checken gerade 👀

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

7 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

22 Leute checken gerade 👀

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spĂźlen zu kĂśnnen!“

7 Leute checken gerade 👀

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen wĂźrden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

21 Leute checken gerade 👀

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

FĂźr die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit FlĂźgen nur fĂźr Babys?

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrĂźckten Organe werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es vÜllig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jetzt live auf Telegram:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Gesehen bei Messenger:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge fĂźr die Konzentration zumacht?

Frisch gepostet auf Messenger:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Gerade gelandet bei X:

Mßnchen hat die hÜchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Beliebt auf Telegram:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. FĂźnf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Fßr besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kßhlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

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