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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jetzt live auf Messenger:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Trendet auf Snapchat:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Gesichtet auf Slack:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Gerade geteilt über X:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Trendet auf WeChat:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Frecher Humor-Spruch über Tod und Überraschungselemente bei Beerdigungen.
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Kommentar:
"Challenge accepted! 🌸💐😂 #MorbidHumor"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

7 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

13 Leute checken gerade 👀

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

17 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

19 Leute checken gerade 👀

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.336

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Trendet auf Threads:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Frisch gepostet auf Threads:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

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