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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

336

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Beliebt auf Discord:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Gesehen bei Instagram:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Gerade gelandet bei TikTok:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Gesehen bei Instagram:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Beliebt auf Instagram:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Witziger Spruch über Erwachsene, die an falschen Helden im Fußball glauben.
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Kommentar:
Manche Dinge ändern sich nie: Kinder glauben an Magie, Erwachsene glauben an Ronaldo. 🎅⚽️😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

21 Leute checken gerade 👀

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

21 Leute checken gerade 👀

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

21 Leute checken gerade 👀

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

19 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

6 Leute checken gerade 👀

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

9 Leute checken gerade 👀

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

435

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Gesehen bei Facebook:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Trendet auf Reddit:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Gesehen bei Telegram:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Gerade geteilt über Slack:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Gesehen bei Reddit:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

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