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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Gesichtet auf Reddit:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Trendet auf LinkedIn:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Gesehen bei X:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alter, Auto, ein, erreicht, Erwachsensein, Humor, jetzt, mich, Rückenschmerzen, Schmerzen, Sitzheizung
vor 2 Monaten

Feiertage, Humor, Kühlschrank, Licht, Nachweihnachten, sieht, vorbei, wieder
vor 2 Monaten

Abgenommen, Abnahme, Alltag, Amt, Echt, Führerschein, gestern, haben, Heute, Humor, Kontrolle, los, mir, nicht, Polizei, Verkehr, was, wieder, Witz, zeigen
vor 2 Monaten

alles, faszinierend, Faulheit, Humor, immer, Ironie, kann, nicht, Prokrastination, schaffen, Scheitern, viel, was, wieder, Zeit
vor 2 Monaten

Bahn, Deutsche Bahn, drauf, Fahrplan, haben, Humor, kam, Mimimi, noch, Schnee, So, Sommergleise, unerwartet, wieder, Winter, Zugverspätung
vor 2 Monaten

arbeiten, aufregen, bin, Emotionen, gleichzeitig, Humor, innerlich, innerlich aufregen, kann, mich, Multitasking, multitaskingfähig, Stress
vor 2 Monaten

Dich, Humor, Ironie, je, netter, Nettigkeit, Sarkasmus, schön
vor 2 Monaten

Gleich, Humor, Nächstes, nochmal, Prüfung, schreibe, Semester, So, spannend, Stress, Studium, Wiederholung
vor 2 Monaten

absagen, Alltag, Ausreden, ein, einfach, gesucht, Humor, Kommunikation, Lösungen, mal, Person, treffen
vor 2 Monaten

Altenheim, Angst, Besuch, besuchen, Bingo, Familie, Grund, Humor, keine, Kinder, konzentrieren, mich, sorry, warum, will

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

24 Leute checken gerade 👀

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

25 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

24 Leute checken gerade 👀

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

11 Leute checken gerade 👀

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

13 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Gerade gelandet bei X:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.