Neue Lustige Sprüche

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

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Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

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Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

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Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

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Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

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Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

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Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

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Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

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Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

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Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

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Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.