Neue Lustige Sprüche

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

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Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

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Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

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Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

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Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

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Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

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Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

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Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

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Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

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Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

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Zu kalt, zu früh, zu Montag!