20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.
Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.
Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:
Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.
Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Discord:
Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.
Geht gerade viral auf Threads:
Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.
Frisch gepostet auf YouTube:
Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.
Frisch gepostet auf Slack:
Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.
Gesehen bei Messenger:
Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Sei wie Holz – verzieh dich.
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.
31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.
46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.
14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.
19 Leute checken gerade 👀
Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?
Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.
5 Leute checken gerade 👀
Döner macht schöner!
24 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.
6 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.
9 Leute checken gerade 👀
An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“
11 Leute checken gerade 👀
Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.
17 Leute checken gerade 👀
Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.
22 Leute checken gerade 👀
Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.
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Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:
Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.
Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:
Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.
Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.
Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:
Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.
Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!
Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.
Geht gerade viral auf WeChat:
Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.
Trendet auf WhatsApp:
Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.
Gesehen bei Discord:
Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.
Gesichtet auf LinkedIn:
Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.
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