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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Jetzt live auf X:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Frisch gepostet auf Telegram:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

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Zufällige Lustige Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Gerade gelandet bei WeChat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Gesichtet auf X:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jetzt live auf Pinterest:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

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