20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.
Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.
Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:
Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
432
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!
Frisch gepostet auf Instagram:
Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.
Frisch gepostet auf Messenger:
Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.
Gerade geteilt über Messenger:
Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.
Gesichtet auf X:
Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.
Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.
Frisch gepostet auf Slack:
Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.
Gesehen bei Slack:
Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.
49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“
23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.
15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.
41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.
22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.
25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.
25 Leute checken gerade 👀
Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.
18 Leute checken gerade 👀
Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.
14 Leute checken gerade 👀
Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.
Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.
7 Leute checken gerade 👀
Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.
22 Leute checken gerade 👀
Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.
13 Leute checken gerade 👀
Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.
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Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.
Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.
Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.
Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:
Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.
Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:
Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.
Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.
Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.
Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.
Gesehen bei Facebook:
Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.
Beliebt auf Twitch:
Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.
Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.
80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.
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