20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:
Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.
Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:
„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.
Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:
Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.
Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:
Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.
Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.
Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.
Frisch gepostet auf X:
Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.
Gerade gelandet bei Instagram:
Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!
Kürzlich geteilt auf X:
Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.
Gerade geteilt über TikTok:
Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.
14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.
21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?
21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.
46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.
18 Leute checken gerade 👀
Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht
5 Leute checken gerade 👀
Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.
22 Leute checken gerade 👀
Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.
13 Leute checken gerade 👀
Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.
Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.
Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“
9 Leute checken gerade 👀
Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.
21 Leute checken gerade 👀
Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.
Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.
Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.
Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.
Trendet auf Discord:
Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.
Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!
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