20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.
Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.
Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:
Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.
Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.
Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:
Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.
Jetzt live auf Snapchat:
Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.
Gesichtet auf Slack:
Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!
Gesichtet auf Threads:
Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?
Frisch gepostet auf TikTok:
Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.
Gesehen bei Messenger:
Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.
Trendet auf LinkedIn:
Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.
12 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.
22 Leute checken gerade 👀
Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“
10 Leute checken gerade 👀
Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!
18 Leute checken gerade 👀
Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.
Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.
Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.
Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!
24 Leute checken gerade 👀
Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.
7 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.
Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?
Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.
Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:
Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.
Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:
Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.
Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.
Gesehen bei LinkedIn:
Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.
Gesichtet auf Instagram:
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.
Gerade gelandet bei TikTok:
An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.
Gesehen bei WeChat:
„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.
Beliebt auf TikTok:
So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.
Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.
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