20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.
Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:
Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.
Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:
Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!
Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:
Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.
Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.356
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf LinkedIn:
Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.
Geht gerade viral auf Threads:
Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.
Gesehen bei TikTok:
Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.
Gesehen bei YouTube:
Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.
Gerade gelandet bei Twitch:
Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.
38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.
28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?
39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.
14 Leute checken gerade 👀
Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.
12 Leute checken gerade 👀
Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?
17 Leute checken gerade 👀
Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.
Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“
Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.
25 Leute checken gerade 👀
Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.
Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
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Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:
Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.
Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!
Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:
Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.
Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.
Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:
Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.
Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.
Gesehen bei Telegram:
Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?
Soeben entdeckt auf TikTok:
Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.
Frisch gepostet auf Twitch:
In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.
Gesehen bei Instagram:
Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!
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