20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:
Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.
Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:
Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.
Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:
Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.
Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.
Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Instagram:
Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.
Beliebt auf Facebook:
Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.
Gesehen bei Slack:
In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.
Macht Lärm auf Slack:
Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“
Gerade geteilt über TikTok:
Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.
Trendet auf WhatsApp:
Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.
26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.
25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wer schwankt, hat mehr vom Weg.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“
5 Leute checken gerade 👀
Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!
24 Leute checken gerade 👀
Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.
Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.
15 Leute checken gerade 👀
Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.
23 Leute checken gerade 👀
In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!
14 Leute checken gerade 👀
Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?
Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.
22 Leute checken gerade 👀
Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.
Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?
4.149
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.
Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:
Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.
Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:
Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“
Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.
Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.
Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:
Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.
Gesehen bei Reddit:
Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.
Geht gerade viral auf X:
Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.
Geht gerade viral auf Threads:
Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?
Soeben entdeckt auf YouTube:
Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.
Frisch gepostet auf X:
In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.
Trendet auf Pinterest:
Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.
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